به ترکه می گن مادرتو دوست داری یا پدرتو می گه : مادرتو
ترکه بسته هزارتومنی می شمرده آخرش ۲۵۰ تومن کم میاره.
زنه تو آسانسور با ترکه تنها بوده لباساشو درمیاره میگه : فکر کن من زنتم.
ترکه هم لباساشو درمیاره میگه : پس اینا رو هم بشور
به ترکه میگن اگه آنجلینا جولی مادرت بود چیکار می کردی؟
میگه تا ۴۰ سالگی شیر می خوردم.
قطعه ای از شاهکار ادبی یک ترک
شب بود و خورشید می درخشید. پیرمردی جوان ، یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوشخراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
به ترکه میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج
میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج.
امام جمعه تبریز اعلام کرد قبل از نوشیدن آب ۳ تا بسم ا… بگین چون ۳ تا جن تو آب وجود داره
۲ تا هیدروجن و یک دونه اکسیجن
ترکه تو مانور شرکت می کنه . از هواپیما که می پره چترش باز نمیشه .
آروم رو می کنه به آسمون و میگه : خدایا شکرت که مانوره !
به ترکه میگن به معجزه معتقدی ؟
میگه آره ؛ زندون که بودم زنم حامله شد.
ترکه به موبایل دوستش زنگ می زنه یه خانم میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد
ترکه می گه : اونو ولش کن خودت چه طوری؟
ترکه زنش میمیره خواهر زنش رو می گیره میگن واسه چی اینو گرفتی؟
میگه واسه صرفه جویی در مادر زن
به ترکه می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟
ترکه هيئت ميزنه روز عاشورا رو در هيئت می نويسه : به علت شهادت امام حسين تعطيل می باشد !
دو تا ترک یه تاکسی نگه میدارن و به راننده تاکسی میگن ؟ آقا سه نفر تا تجریش چقدر می گیری ؟
راننده میگه ؟ شما که دو نفرین ! یکی از اونا میگه : مگه خودت نمی خوای بیای !
ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ ترکه: آخه آقای قاضی تازه گیها نشانه گیراش خوب شده
یه ترکه قبر کن بوده بعد يه روز داشته يه مرده هرو خاک مي کرده که يهو مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن.بعد ترکه با بيل مي زنه تو سر طرف و يارو مي ميره! ترکه داد مي زنه: نترسيد من کشتمش!!!!
ترکه رئيس فدراسيون شطرنج ميشه دوتا قانون ميزاره: ۱. اسب ديگه نمي تونه فيلو بزنه ۲. خر هم بازيه
تركه شلوارشو برعكس مي‌پوشه، ننه‌اش بهش ميگه: الهي قربونت برم، وقتي ميري انگار داري ميايي
تركه زنگ ميزنه ۱۱۰ ميگه: گاز، كلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستي و دنده ماشين منو دزديدند، پليسه ميگه: ببخشيد، شما ترك هستيد؟ يارو ميگه: آره، چطور مگه؟ پليسه ميگه: هيچي، پاشو برو جلو بشين!
ترکه پول نداشته بره حمام قرص چرک خشک کن مي خوره
يه روز به يه ترک مگن بچه دار شدي ترکه به يارو ميگه به زنم نگيد ميخواهم سوپرايزش کنمhee hee
یك روز يه تركي رو ميبرند براي اعدام ازش ميپرسن حرفي نداري ميگه نه ميبرنش بالا طناب دارو ميندازن گردنش يكدفعه ميگه صبر كنين حرف دارم ميگن بگو رو ميكنه به دوستش ميگه ممد خونتون از اين بالا پيداست
تركا يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟ تركا مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي
تركه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه : ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم
ترکه ميخواد يه زيردريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه
دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم
ترکه ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست
ترکه داشته با صدای بلند توی محرم آهنگ عربی گوش میداده که پلیس بهش گیر میده . غضنفرم میگه ای بابا یعنی تو این محرمی یه قرآن شادم نمیتونیم گوش بدیم !!!!
ترکه میره رستوران به گارسون می گه غذا چی داری؟ گارسون می گه غدای امروز ما کاستیدجلینیکفتیتسا با لیمو - ترکه می گه کاستیدجلینیکفتیتسا با چی؟whistling
به ترکه ميگن: اگه ?جنیفر لوپز? مادرت بود، چيكار مي‌كردي؟ ميگه: تا چهل سالگي شير ميخوردمdrooling
از تركه مي پرسن: “ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟” ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن …
ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته
یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی ترکه میگه : آشغال دارین؟ اونم داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم
ترکه میگه: آره داریم، ممنون دیگه نمی خوایمhee hee
به ترکه میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن
تركه داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته!
تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟
ترکه می ره مجلس عزا می خواسته دلداری بده میگه مرگ حقه رضا خان با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتت مرد بابای تو که گوز اونا هم حساب نمیشد.
ترکه يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه ” ببخشيد نميدونستم مال شماست
به ترکه مي گن، عشاير ذخاير انقلاب هستن يعني چي؟ مي گه: فکر کنم يعني نفت که تموم بشه ميخوان اونا رو صادر کنن
ترکه توي خيابون زل زده بوده به يه دختره، يه پيرمردي بهش ميگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداري؟ ترکه ميگه: چرا، ولي به اين خوشگلي نيستند
به ترکه می گن با شرمندگی جمله بساز.
میگه : ۰۹۳۵
ترکه با نامزدش میره کافی شاپ : گارسون میاد میگه چی میل دارید براتون بیارم
دختره میگه ۲ کافه گلاسه لطفا. ترکه با عجله میگه ۲ هم واسه من بیارین
امتحان رانندگی:سرهنگ به تركه:اگه موقع رانندگی كسی وسط خیابون بود بوق میزنی یا ترمر میكنی؟
تركه:برف پاك كن
سرهنگ:چرا ?
تركه:یعنی یا بیا این ور یا برو اون ور
اداره مخابرات کشور برای هزارومین بار به شهروندان ترک اخطار داد که با کارت هوشمند سوخت نمی توان تلفن زد
زن ترکه لخت میشه میره روتخت پاهاشو باز میکنه میگه:این یعنی چی؟
ترکه میگه :این یعنی همه تختو گرفتی و من باید امشب رو زمین بخوابم
به ترکه میگن اگه دنیارو بهت بدن چی کار میکنی؟
میگه:خفه شو من خودم زن دارم
ترکه میره عروسی میبینه يكي دلار سر عروس میریزه یکی دیگه تراول جو گیر میشه کارت اعتباریشو در میاره میکشه لایه کو-ن عروس
ترکه اکس خورده ، تو خیابون راه می رفته ، الاغه از روبروش می یاد. می گه چه جالب هم دارم میرم هم دارم میام.
ترکه یه سگ فلج داشته وقتی دزد می اومده اونو می ذاشته تو فرقون دنبال دزده می کرده
تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
به ترکه می گن نظرت راجب گل چیه؟ می گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد
ترکه به زنش مي گه بيا مهرته بزار اجرا يه خونه بخريم
دانشمند اردبيلی يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه ميكرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه
به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه ۲ ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه..!!
يه روز تركه با نافش بازي مي كن يهو فشارش مي ده ريستارت مي شه
مي دوني شباهت ترک عاقل و دايناسور چيه؟ نسل هردوشون ميليونها ساله منقرض شده
تهراني ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره توبه ميکنه که خدا من توبه ميکنم ديگه براي ترک ها جوک نمي سازم من رو ببخش بعد از اون ور يه ترکه مياد ميگه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه ؟!؟ بعد تهراني رو می کنه به کعبه می گه: خدا ببين خودش گير ميده
جورج بوش گفته بطور حتم ۳ نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت…………لره ميگه: چرت ميگه چون قم ۲ تا نقطه بيشتر نداره….ترکه ميگه جفتتون زر ميزنيد چون “گم” اصلا نقطه نداره
از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!!!
تركه ميره مشهد زیارت امام رضا احساساتي ميشه ميگه:امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟؟
تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه …ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟
به ترکه ميگن سوره توحيد رو تفسير کن ميگه: فکر کنم قفل رو دادن به احد، احد داده به صمد، صمد برده نياورده، کفره احدو درآورده
از ترکه ميپرسند باباي تو چکاره است ، ترکه روش نميشه بگه آخونده ميگه باباي من کمربند مشکي قرآن داره
دوستاي ترکه داشتن براش پز ماهواره ميدادن
اولي ميگه : ما star sat داريم دومي ميگه :ما Asia sat داريم
ترکه ميگه : ماهم YUBUSAT داريم
يه کاميون جوک داشتن از اردبيل ميفرستادن تهران
ترکه نارنجک ميبنده به خودش ميندازه خودشو زير کاميونه ميشه ترکه فهميده
تركه يه جسد ميبره پزشك قانوني . بهش ميگن چرا مرد. ميگه:سم خورده ميگن پس چرا زخميه ميگه : آخه نميخورد
تركه ميره هيئت راش نميدن مي ره يك هيئت ميزنه هيچكسي رو راه نميده
ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام
به تركه ميگن مملكت خر تو خره شده تركه ميگه:آره من ۳بار رفتم سربازي هيچكي نفهميد.
* واکنش افراد با دیدن مرسدس بنز۵۰۰S
آمریکایی : OH MY GOD
عرب: احسنت
انگلیسی : OH VERY NICE
ایتالیایی: MOLTO BELLA
.
.
ایرانی : خواهرشو ….
* مواد لازم جهت تشکیل زن:
پوست و استخون ۴۰ کیلو
لوازم آرایشی یک من
عشوه ۶۰ لیتر
قر ۵۰ در دور دقیقه
زبون ۱۴ متر
عقل : چس مثقال
*
مواد لازم جهت درست کردن مرد:
.
*
.
.
مردا که درست بشون نیستن پس مواد رو هدر نده
*
تو عروسی فامیلای داماد می گن: نون و پنیر و نعناع مادر عروس شد تنها
پدر عروس می شنوه می گه : نون و پنیر و پونه پس من چسم تو خونه
*
سرهنگ میاد خونه میگه : خانم تیمسار شدم.. زنه میگه مهم نیست ، تو فقط شبا واسه من “استوار” باش ، روزا هر کوفتی می خوای باش!!!
*
يه دو قلو بعد ۹ ماه بدنيا نميان !
ميرن سونوگرافی میبینن
پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره
ميگه : جووووووون داداش اگه بذارم لخت بری بيرون .
*
دو نفر تنبل بانک ميزنند !
اولی به دومی ميگه: خب بيا بشمريم.
دومی ميگه: حوصله داری فردا راديو ميگه
*
عروس خانم دوشیزه ************* آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده … / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج … به عقد دائم آقای در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم…
*
به دختره ميگن شما مي ري wc خودتو با دست راست مي شوري يا چپ ؟ مي گه : حـــــــــــــــــــمــــــــــــــــــــــيــــــــــــــد !!!!
*
میدونی شماره یه دختر ایده ال برای پسر ها چنده ؟
۶۰۷۰۹۰۲۰۰
می دونی چرا ؟
۶۰ : دور کـمر
۷۰ : سایز سـوتین
۹۰ : دور سـینه
۲۰ : سن
۰ : آی کیو !
*
می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟
هر دو تاشون تو کفن
*
از گوسفنده مي پرسن سيستم مدفوع كردن شما چه جوريه؟ ميگه: سبک گروه آريان ………. دونه دونه دونه ، دونه دونه
*
دايناسوره به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما …ميگه نه!!…مياي بريم شام ..ميگه نه!!..مياي بريم خونمون…ميگه نه…..دايناسوره ميگه …به درک خوب همين کارارو کردي نسلمون منقرض شد ديگه
*
جشنواره فیلم قم:
۱. ارباب حوضه ها ۲. سیزده آخوند روی شیروانی
۳. میم مثل ملا ۴. همه شیخ های من
۵. میخواهم ملا بمانم ۶. سوغات قم
۷. طلبه و گدا
*
يه روز از يه پايين شهري مي پرسن “زن ذليلي” يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم
*
یارو داشته تو پارتی میخونده: میخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم… یه دفعه كمیته میریزه تو پارتی. یارو ادامه میده: گلهای پرپر شده رو هدیه به رهبر كنم
*
زنه با ۵ - ۴ تا بچه میره دکتر میگه آقایه دکتر نمیدونم چرا هی حامله میشم حتما” یه چیزی تو هوا هست دیگه؟!! دکتر: بله لنگایه شما
*
بچهه به باباش میگه بابا وقتی شما و مامان رفته بودین ماه عسل من کجا بودم . باباش میگه :رفت با من بودی برگشت با مامانت
*
يه روز غضنفر تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه فوتبال داره. شيلنگ رو بر ميداره ميگيره رو تلويزيون ميگه بريد در خونه خودتون بازي كنيد.
*
پسره ميره خواستگاري مي بينه دختره سبيل دارد ميگه ببخشيد شما چرا سبيل داريد دختره مي زنه زير گريه پسره ميگه واي چرا گريه مي كني مرد كه گريه نميكنه
*
برنامه کودک مرکز قم:
آخوند صورتی- حاجی و دوستان – شیخه شجاع – بچه ها ی مدرسه فیضیه - حاجی ریزه و منبر سحر آمیز – حاج منصور عسل – حجت الهود – مداح زبل – جوجه طلبه زشت – حاجی لنگ دراز – اهل بیت ایت الله ارنست
*
دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هر دوتا شون خروسن!(نتيجه اخلاقي؛ تا وقتي جوجه اي عاشق نشو) .
*
مصارف مهم اس ام اس در ایران :
۱- پیغام های اورژانسی ( سر رات كه داری میای ۲تا بربری بخر)
۲- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)” جیم درسته الاغ!”
۳- پیغام های عاشقانه: “عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواك بزن !”
۴- جلوگیری از خشونت :”بدهكار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم “!
۵- فرستادن جوك :”یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور كلاش قرمزی
*
اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمي كنيد ؟ ميگن مگه شما چه هنري داري ؟ اسبه ميگه بي شعور نمي بيني دارم حرف مي زنم
*
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد
*
دختره میره پیش ملا می پرسه: حاج آقا اگر من دست پسرم رو بگیرم چه حکمی داره؟
حاج آقا میگه : قطعاً جات تو جهنمه. دختره با شیطنت میگه خب حاجی اگه دست شما رو بگیرم چه حکمی دارد؟
حاج آقا لپ دختر را میکشه و میگه : آی شیطون می خوای بری بهشت؟
*
وزارت ارشاد شعر ((اتل،متل،توتوله))را به دلايل زير ممنوع كرد:
۱.وجود كلمات توتوله،پستان و تحريك كودكان
۲.استفاده از كشور هندوستان
۳.زن كردي
۴.ترويج بي حجابي……………
شعر اصلاح شده:….اتل متل زباله،گاو حسن باحاله،هم شير داره هم آستين،شيرشو بردن فلسطين،بگير يك زن راستين،اسمشوبذار حكيمه،كه چادرش ضخيمه
*
دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه
*
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،۲۰ ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم ۷۰ ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد
*
يه بچه سوسول رو مي ذارن تو قدر مطلق…بسيجي بيرون مياد
*
عجايب هفت گانه ي ايران:
۱)ترک عاقل ۲) اصفهاني بخشنده ۳) رشتي با غيرت ۴) تهروني با معرفت
۵) يزدي با شهامت ۶) لر با شخصيت ۷)عرب با تربيت
*
تو یه خواستگاري :
مادر داماد: ببخشيد كبريت داريد ؟ مادر عروس: براي چي ميخواين ؟
مادر داماد: داماد ميخواد سيگار بكشه. مادر عروس : مگه داماد سيگار ميكشه ؟
مادر داماد: نه، يكم مشروب خورده بعد از مشروب هم سيگار ميچسبه مادر عروس: مشروبم ميخوره ؟؟
مادر داماد: نه، قمار كرد و باخت ناراحت بود يكم مشروب داديم بهش مادر عروس: قمار بازم هست ؟
مادر داماد: دوستش تو زندان يادش داده مادر عروس: زندانم رفته ؟؟؟
مادر داماد : آره زن اولش براي مهريه شكايت كرده
*
می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ …………. هر دو تاشون تو کفن .
*
وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قار قار کردن و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک ریختن داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری
*
مي دوني شباهت آبگوشت با اتوبوس چيه ؟…
تو هر دو تاش گوشتاش ته واي ميسته !!
*
ضرب المثل مکزيکي ميگه: بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم
*
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه
*
شباهت زن دوم و انرژي هسته اي: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولي اجازه دست يابي بهشون رو نداريم
*
۱۰مت گرم ۹کرتم ۸شیشتم ۷تیرتم ۶ یشه عَرَقتم ۵چرتم ۴کرتم ۳پایتم ۲ست دارم ۱دنیا!!!!!!
*
تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زمانيي که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاق: دختر حتي بهترين و محکم ترين رو ابط دوستي رو هم به هم ميزنه
*
دختره رو میکنه به دوست پسرش میگه ببین تو از چی من خوشت میاد ؟ از هیکل قشنگم یا از قیافه زیبام
پسره یه مکثی می کنه و میگه از اعتماد به نفس بالات
*
مامانه به بچه ميگه كه عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ مي ري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچه مي زنه زير گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نمي كنم! مامانه مي گه چرا عزيزم؟ بچه ميگه آخه ديروز كه بابا مي خواست بوسش كنه زد تو صورتش
*
مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري ؟ زن : کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو مي شورمش
*
معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد
*
خروسه بالاي ديوار بوده، يه دفعه از توي خيابون يه ماشين حمل مرغ زنده رد ميشه، خروسه داد ميزنه: بچه‌ها بيايين، سرويس دخترا اومد
*
از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟
ترکه بسته هزارتومنی می شمرده آخرش ۲۵۰ تومن کم میاره.
زنه تو آسانسور با ترکه تنها بوده لباساشو درمیاره میگه : فکر کن من زنتم.
ترکه هم لباساشو درمیاره میگه : پس اینا رو هم بشور
به ترکه میگن اگه آنجلینا جولی مادرت بود چیکار می کردی؟
میگه تا ۴۰ سالگی شیر می خوردم.
قطعه ای از شاهکار ادبی یک ترک
شب بود و خورشید می درخشید. پیرمردی جوان ، یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوشخراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
به ترکه میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج
میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج.
امام جمعه تبریز اعلام کرد قبل از نوشیدن آب ۳ تا بسم ا… بگین چون ۳ تا جن تو آب وجود داره
۲ تا هیدروجن و یک دونه اکسیجن
ترکه تو مانور شرکت می کنه . از هواپیما که می پره چترش باز نمیشه .
آروم رو می کنه به آسمون و میگه : خدایا شکرت که مانوره !
به ترکه میگن به معجزه معتقدی ؟
میگه آره ؛ زندون که بودم زنم حامله شد.
ترکه به موبایل دوستش زنگ می زنه یه خانم میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد
ترکه می گه : اونو ولش کن خودت چه طوری؟
ترکه زنش میمیره خواهر زنش رو می گیره میگن واسه چی اینو گرفتی؟
میگه واسه صرفه جویی در مادر زن
به ترکه می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟
ترکه هيئت ميزنه روز عاشورا رو در هيئت می نويسه : به علت شهادت امام حسين تعطيل می باشد !
دو تا ترک یه تاکسی نگه میدارن و به راننده تاکسی میگن ؟ آقا سه نفر تا تجریش چقدر می گیری ؟
راننده میگه ؟ شما که دو نفرین ! یکی از اونا میگه : مگه خودت نمی خوای بیای !
ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ ترکه: آخه آقای قاضی تازه گیها نشانه گیراش خوب شده
یه ترکه قبر کن بوده بعد يه روز داشته يه مرده هرو خاک مي کرده که يهو مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن.بعد ترکه با بيل مي زنه تو سر طرف و يارو مي ميره! ترکه داد مي زنه: نترسيد من کشتمش!!!!
ترکه رئيس فدراسيون شطرنج ميشه دوتا قانون ميزاره: ۱. اسب ديگه نمي تونه فيلو بزنه ۲. خر هم بازيه
تركه شلوارشو برعكس مي‌پوشه، ننه‌اش بهش ميگه: الهي قربونت برم، وقتي ميري انگار داري ميايي
تركه زنگ ميزنه ۱۱۰ ميگه: گاز، كلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستي و دنده ماشين منو دزديدند، پليسه ميگه: ببخشيد، شما ترك هستيد؟ يارو ميگه: آره، چطور مگه؟ پليسه ميگه: هيچي، پاشو برو جلو بشين!
ترکه پول نداشته بره حمام قرص چرک خشک کن مي خوره
يه روز به يه ترک مگن بچه دار شدي ترکه به يارو ميگه به زنم نگيد ميخواهم سوپرايزش کنمhee hee
یك روز يه تركي رو ميبرند براي اعدام ازش ميپرسن حرفي نداري ميگه نه ميبرنش بالا طناب دارو ميندازن گردنش يكدفعه ميگه صبر كنين حرف دارم ميگن بگو رو ميكنه به دوستش ميگه ممد خونتون از اين بالا پيداست
تركا يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟ تركا مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي
تركه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه : ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم
ترکه ميخواد يه زيردريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه
دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم
ترکه ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست
ترکه داشته با صدای بلند توی محرم آهنگ عربی گوش میداده که پلیس بهش گیر میده . غضنفرم میگه ای بابا یعنی تو این محرمی یه قرآن شادم نمیتونیم گوش بدیم !!!!
ترکه میره رستوران به گارسون می گه غذا چی داری؟ گارسون می گه غدای امروز ما کاستیدجلینیکفتیتسا با لیمو - ترکه می گه کاستیدجلینیکفتیتسا با چی؟whistling
به ترکه ميگن: اگه ?جنیفر لوپز? مادرت بود، چيكار مي‌كردي؟ ميگه: تا چهل سالگي شير ميخوردمdrooling
از تركه مي پرسن: “ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟” ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن …
ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته
یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی ترکه میگه : آشغال دارین؟ اونم داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم
ترکه میگه: آره داریم، ممنون دیگه نمی خوایمhee hee
به ترکه میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن
تركه داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته!
تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟
ترکه می ره مجلس عزا می خواسته دلداری بده میگه مرگ حقه رضا خان با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتت مرد بابای تو که گوز اونا هم حساب نمیشد.
ترکه يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه ” ببخشيد نميدونستم مال شماست
به ترکه مي گن، عشاير ذخاير انقلاب هستن يعني چي؟ مي گه: فکر کنم يعني نفت که تموم بشه ميخوان اونا رو صادر کنن
ترکه توي خيابون زل زده بوده به يه دختره، يه پيرمردي بهش ميگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداري؟ ترکه ميگه: چرا، ولي به اين خوشگلي نيستند
به ترکه می گن با شرمندگی جمله بساز.
میگه : ۰۹۳۵
ترکه با نامزدش میره کافی شاپ : گارسون میاد میگه چی میل دارید براتون بیارم
دختره میگه ۲ کافه گلاسه لطفا. ترکه با عجله میگه ۲ هم واسه من بیارین
امتحان رانندگی:سرهنگ به تركه:اگه موقع رانندگی كسی وسط خیابون بود بوق میزنی یا ترمر میكنی؟
تركه:برف پاك كن
سرهنگ:چرا ?
تركه:یعنی یا بیا این ور یا برو اون ور
اداره مخابرات کشور برای هزارومین بار به شهروندان ترک اخطار داد که با کارت هوشمند سوخت نمی توان تلفن زد
زن ترکه لخت میشه میره روتخت پاهاشو باز میکنه میگه:این یعنی چی؟
ترکه میگه :این یعنی همه تختو گرفتی و من باید امشب رو زمین بخوابم
به ترکه میگن اگه دنیارو بهت بدن چی کار میکنی؟
میگه:خفه شو من خودم زن دارم
ترکه میره عروسی میبینه يكي دلار سر عروس میریزه یکی دیگه تراول جو گیر میشه کارت اعتباریشو در میاره میکشه لایه کو-ن عروس
ترکه اکس خورده ، تو خیابون راه می رفته ، الاغه از روبروش می یاد. می گه چه جالب هم دارم میرم هم دارم میام.
ترکه یه سگ فلج داشته وقتی دزد می اومده اونو می ذاشته تو فرقون دنبال دزده می کرده
تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
به ترکه می گن نظرت راجب گل چیه؟ می گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد
ترکه به زنش مي گه بيا مهرته بزار اجرا يه خونه بخريم
دانشمند اردبيلی يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه ميكرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه
به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه ۲ ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه..!!
يه روز تركه با نافش بازي مي كن يهو فشارش مي ده ريستارت مي شه
مي دوني شباهت ترک عاقل و دايناسور چيه؟ نسل هردوشون ميليونها ساله منقرض شده
تهراني ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره توبه ميکنه که خدا من توبه ميکنم ديگه براي ترک ها جوک نمي سازم من رو ببخش بعد از اون ور يه ترکه مياد ميگه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه ؟!؟ بعد تهراني رو می کنه به کعبه می گه: خدا ببين خودش گير ميده
جورج بوش گفته بطور حتم ۳ نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت…………لره ميگه: چرت ميگه چون قم ۲ تا نقطه بيشتر نداره….ترکه ميگه جفتتون زر ميزنيد چون “گم” اصلا نقطه نداره
از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!!!
تركه ميره مشهد زیارت امام رضا احساساتي ميشه ميگه:امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟؟
تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه …ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟
به ترکه ميگن سوره توحيد رو تفسير کن ميگه: فکر کنم قفل رو دادن به احد، احد داده به صمد، صمد برده نياورده، کفره احدو درآورده
از ترکه ميپرسند باباي تو چکاره است ، ترکه روش نميشه بگه آخونده ميگه باباي من کمربند مشکي قرآن داره
دوستاي ترکه داشتن براش پز ماهواره ميدادن
اولي ميگه : ما star sat داريم دومي ميگه :ما Asia sat داريم
ترکه ميگه : ماهم YUBUSAT داريم
يه کاميون جوک داشتن از اردبيل ميفرستادن تهران
ترکه نارنجک ميبنده به خودش ميندازه خودشو زير کاميونه ميشه ترکه فهميده
تركه يه جسد ميبره پزشك قانوني . بهش ميگن چرا مرد. ميگه:سم خورده ميگن پس چرا زخميه ميگه : آخه نميخورد
تركه ميره هيئت راش نميدن مي ره يك هيئت ميزنه هيچكسي رو راه نميده
ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام
به تركه ميگن مملكت خر تو خره شده تركه ميگه:آره من ۳بار رفتم سربازي هيچكي نفهميد.
* واکنش افراد با دیدن مرسدس بنز۵۰۰S
آمریکایی : OH MY GOD
عرب: احسنت
انگلیسی : OH VERY NICE
ایتالیایی: MOLTO BELLA
.
.
ایرانی : خواهرشو ….
* مواد لازم جهت تشکیل زن:
پوست و استخون ۴۰ کیلو
لوازم آرایشی یک من
عشوه ۶۰ لیتر
قر ۵۰ در دور دقیقه
زبون ۱۴ متر
عقل : چس مثقال
*
مواد لازم جهت درست کردن مرد:
.
*
.
.
مردا که درست بشون نیستن پس مواد رو هدر نده
*
تو عروسی فامیلای داماد می گن: نون و پنیر و نعناع مادر عروس شد تنها
پدر عروس می شنوه می گه : نون و پنیر و پونه پس من چسم تو خونه
*
سرهنگ میاد خونه میگه : خانم تیمسار شدم.. زنه میگه مهم نیست ، تو فقط شبا واسه من “استوار” باش ، روزا هر کوفتی می خوای باش!!!
*
يه دو قلو بعد ۹ ماه بدنيا نميان !
ميرن سونوگرافی میبینن
پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره
ميگه : جووووووون داداش اگه بذارم لخت بری بيرون .
*
دو نفر تنبل بانک ميزنند !
اولی به دومی ميگه: خب بيا بشمريم.
دومی ميگه: حوصله داری فردا راديو ميگه
*
عروس خانم دوشیزه ************* آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده … / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج … به عقد دائم آقای در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم…
*
به دختره ميگن شما مي ري wc خودتو با دست راست مي شوري يا چپ ؟ مي گه : حـــــــــــــــــــمــــــــــــــــــــــيــــــــــــــد !!!!
*
میدونی شماره یه دختر ایده ال برای پسر ها چنده ؟
۶۰۷۰۹۰۲۰۰
می دونی چرا ؟
۶۰ : دور کـمر
۷۰ : سایز سـوتین
۹۰ : دور سـینه
۲۰ : سن
۰ : آی کیو !
*
می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟
هر دو تاشون تو کفن
*
از گوسفنده مي پرسن سيستم مدفوع كردن شما چه جوريه؟ ميگه: سبک گروه آريان ………. دونه دونه دونه ، دونه دونه
*
دايناسوره به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما …ميگه نه!!…مياي بريم شام ..ميگه نه!!..مياي بريم خونمون…ميگه نه…..دايناسوره ميگه …به درک خوب همين کارارو کردي نسلمون منقرض شد ديگه
*
جشنواره فیلم قم:
۱. ارباب حوضه ها ۲. سیزده آخوند روی شیروانی
۳. میم مثل ملا ۴. همه شیخ های من
۵. میخواهم ملا بمانم ۶. سوغات قم
۷. طلبه و گدا
*
يه روز از يه پايين شهري مي پرسن “زن ذليلي” يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم
*
یارو داشته تو پارتی میخونده: میخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم… یه دفعه كمیته میریزه تو پارتی. یارو ادامه میده: گلهای پرپر شده رو هدیه به رهبر كنم
*
زنه با ۵ - ۴ تا بچه میره دکتر میگه آقایه دکتر نمیدونم چرا هی حامله میشم حتما” یه چیزی تو هوا هست دیگه؟!! دکتر: بله لنگایه شما
*
بچهه به باباش میگه بابا وقتی شما و مامان رفته بودین ماه عسل من کجا بودم . باباش میگه :رفت با من بودی برگشت با مامانت
*
يه روز غضنفر تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه فوتبال داره. شيلنگ رو بر ميداره ميگيره رو تلويزيون ميگه بريد در خونه خودتون بازي كنيد.
*
پسره ميره خواستگاري مي بينه دختره سبيل دارد ميگه ببخشيد شما چرا سبيل داريد دختره مي زنه زير گريه پسره ميگه واي چرا گريه مي كني مرد كه گريه نميكنه
*
برنامه کودک مرکز قم:
آخوند صورتی- حاجی و دوستان – شیخه شجاع – بچه ها ی مدرسه فیضیه - حاجی ریزه و منبر سحر آمیز – حاج منصور عسل – حجت الهود – مداح زبل – جوجه طلبه زشت – حاجی لنگ دراز – اهل بیت ایت الله ارنست
*
دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هر دوتا شون خروسن!(نتيجه اخلاقي؛ تا وقتي جوجه اي عاشق نشو) .
*
مصارف مهم اس ام اس در ایران :
۱- پیغام های اورژانسی ( سر رات كه داری میای ۲تا بربری بخر)
۲- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)” جیم درسته الاغ!”
۳- پیغام های عاشقانه: “عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواك بزن !”
۴- جلوگیری از خشونت :”بدهكار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم “!
۵- فرستادن جوك :”یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور كلاش قرمزی
*
اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمي كنيد ؟ ميگن مگه شما چه هنري داري ؟ اسبه ميگه بي شعور نمي بيني دارم حرف مي زنم
*
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد
*
دختره میره پیش ملا می پرسه: حاج آقا اگر من دست پسرم رو بگیرم چه حکمی داره؟
حاج آقا میگه : قطعاً جات تو جهنمه. دختره با شیطنت میگه خب حاجی اگه دست شما رو بگیرم چه حکمی دارد؟
حاج آقا لپ دختر را میکشه و میگه : آی شیطون می خوای بری بهشت؟
*
وزارت ارشاد شعر ((اتل،متل،توتوله))را به دلايل زير ممنوع كرد:
۱.وجود كلمات توتوله،پستان و تحريك كودكان
۲.استفاده از كشور هندوستان
۳.زن كردي
۴.ترويج بي حجابي……………
شعر اصلاح شده:….اتل متل زباله،گاو حسن باحاله،هم شير داره هم آستين،شيرشو بردن فلسطين،بگير يك زن راستين،اسمشوبذار حكيمه،كه چادرش ضخيمه
*
دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه
*
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،۲۰ ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم ۷۰ ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد
*
يه بچه سوسول رو مي ذارن تو قدر مطلق…بسيجي بيرون مياد
*
عجايب هفت گانه ي ايران:
۱)ترک عاقل ۲) اصفهاني بخشنده ۳) رشتي با غيرت ۴) تهروني با معرفت
۵) يزدي با شهامت ۶) لر با شخصيت ۷)عرب با تربيت
*
تو یه خواستگاري :
مادر داماد: ببخشيد كبريت داريد ؟ مادر عروس: براي چي ميخواين ؟
مادر داماد: داماد ميخواد سيگار بكشه. مادر عروس : مگه داماد سيگار ميكشه ؟
مادر داماد: نه، يكم مشروب خورده بعد از مشروب هم سيگار ميچسبه مادر عروس: مشروبم ميخوره ؟؟
مادر داماد: نه، قمار كرد و باخت ناراحت بود يكم مشروب داديم بهش مادر عروس: قمار بازم هست ؟
مادر داماد: دوستش تو زندان يادش داده مادر عروس: زندانم رفته ؟؟؟
مادر داماد : آره زن اولش براي مهريه شكايت كرده
*
می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ …………. هر دو تاشون تو کفن .
*
وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قار قار کردن و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک ریختن داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری
*
مي دوني شباهت آبگوشت با اتوبوس چيه ؟…
تو هر دو تاش گوشتاش ته واي ميسته !!
*
ضرب المثل مکزيکي ميگه: بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم
*
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه
*
شباهت زن دوم و انرژي هسته اي: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولي اجازه دست يابي بهشون رو نداريم
*
۱۰مت گرم ۹کرتم ۸شیشتم ۷تیرتم ۶ یشه عَرَقتم ۵چرتم ۴کرتم ۳پایتم ۲ست دارم ۱دنیا!!!!!!
*
تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زمانيي که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاق: دختر حتي بهترين و محکم ترين رو ابط دوستي رو هم به هم ميزنه
*
دختره رو میکنه به دوست پسرش میگه ببین تو از چی من خوشت میاد ؟ از هیکل قشنگم یا از قیافه زیبام
پسره یه مکثی می کنه و میگه از اعتماد به نفس بالات
*
مامانه به بچه ميگه كه عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ مي ري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچه مي زنه زير گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نمي كنم! مامانه مي گه چرا عزيزم؟ بچه ميگه آخه ديروز كه بابا مي خواست بوسش كنه زد تو صورتش
*
مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري ؟ زن : کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو مي شورمش
*
معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد
*
خروسه بالاي ديوار بوده، يه دفعه از توي خيابون يه ماشين حمل مرغ زنده رد ميشه، خروسه داد ميزنه: بچه‌ها بيايين، سرويس دخترا اومد
*
از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟
